Griechische Tischmanieren?

[Tobi]

Mit diesem kleinen Wegweiser muesste es eigentlich klappen:
- Auch zu vorgerueckter Stunde vollstaendig bekleidet bleiben.
- Nicht ueber Zypern sprechen.
- Tapfer das verzogene Mistbalg ignorieren, dass Dir unter dem Tisch vors Schienbein tritt.
- Auf keinen Fall ueber Zypern reden.
- Huhn darf mit den Fingern gegessen werden, wenn es sich auf dem eigenen Teller befindet.
- Jeder versucht zum Schluss, moeglichst das meiste Geld auf den Tisch zu werfen.
- Wer als letzter geht, zahlt trotzdem am meisten.
- Nicht antworten, wenn man auf den Themenkreis "Zypern" angesprochen wird.
- Der Tischherr hat immer Recht.
- Sollte kein Tischherr auszumachen sein, hat eben jeder Recht.
- Ausser er ist Auslaender.
- Das Thema "Zypern" ist zu vermeiden.

[Tobi]

Mit diesem kleinen Wegweiser muesste es eigentlich klappen:
- Auch zu vorgerueckter Stunde vollstaendig bekleidet bleiben.
- Nicht ueber Zypern sprechen.
- Tapfer das verzogene Mistbalg ignorieren, dass Dir unter dem Tisch vors Schienbein tritt.
- Auf keinen Fall ueber Zypern reden.
- Huhn darf mit den Fingern gegessen werden, wenn es sich auf dem eigenen Teller befindet.
- Jeder versucht zum Schluss, moeglichst das meiste Geld auf den Tisch zu werfen.
- Wer als letzter geht, zahlt trotzdem am meisten.
- Nicht antworten, wenn man auf den Themenkreis "Zypern" angesprochen wird.
- Der Tischherr hat immer Recht.
- Sollte kein Tischherr auszumachen sein, hat eben jeder Recht.
- Ausser er ist Auslaender.
- Das Thema "Zypern" ist zu vermeiden.

[Carmen]

Ausserdem:

- Den Mund pausenlos moeglichst vollstopfen und niemals mit leerem Mund reden.
- Nicht ueber die Tuerkei sprechen.
- Alles darf immer mit den Fingern gegessen werden.
- Keine tuerkischen Freunde erwaehnen.
- Was nicht mit den Fingern gegessen wird, wird mit der Gabel direkt vom Servierteller in den Mund geschoben.
- Jeder Diskussion ueber die Tuerkei aus dem Weg gehen.

[Carmen]

Ausserdem:

- Den Mund pausenlos moeglichst vollstopfen und niemals mit leerem Mund reden.
- Nicht ueber die Tuerkei sprechen.
- Alles darf immer mit den Fingern gegessen werden.
- Keine tuerkischen Freunde erwaehnen.
- Was nicht mit den Fingern gegessen wird, wird mit der Gabel direkt vom Servierteller in den Mund geschoben.
- Jeder Diskussion ueber die Tuerkei aus dem Weg gehen.

[Tobi]

- Alles darf immer mit den Fingern gegessen werden.

- Ausser Suppe, die wird direkt aus dem grossen Topf geschluerft.

[Tobi]

- Alles darf immer mit den Fingern gegessen werden.

- Ausser Suppe, die wird direkt aus dem grossen Topf geschluerft.

[Tobi]

Und ausserdem:

- So viele Handys wie moeglich auf den Tisch legen.
- Wer nur ein Handy auf den Tisch legt, hat den Kuerzesten.
- Wenn das Mistding nach 10 Minuten immer noch nicht klingelt, einfach den Wetterbericht anrufen.
- So laut in das Handy bruellen, dass jede andere Konversation komplett unmoeglich ist.

[Tobi]

Und ausserdem:

- So viele Handys wie moeglich auf den Tisch legen.
- Wer nur ein Handy auf den Tisch legt, hat den Kuerzesten.
- Wenn das Mistding nach 10 Minuten immer noch nicht klingelt, einfach den Wetterbericht anrufen.
- So laut in das Handy bruellen, dass jede andere Konversation komplett unmoeglich ist.

[niki04]

Außerdem:
Ja nicht über Mazedonien sprechen.
Wenn überhaupt, dann FYROM sagen und den "Großen Alexander" loben, als den "größten Feldherrn aller Zeiten" und den Kulturbringer in der ganze damals bekannten Welt.
Mazedonien n i c h t benennen, oder nur als griechische Provinz.
Nebenbei die innige Freundschaft mit Serbien erwähnen.
Den griechischen Kaffee ja nicht "türkischen Kaffee" nennen - um Gottes Willen!
Bei Xalva nicht den türkischen Ursprung erwähnen, überhaupt bei keinem griechischen Süßkram den türkischen Ursprung erwähnen.
Und wer behauptet, die persischen Pistazien seien größer und besser, als die griechischen, hat es endgültig verschissen!
Grüße aus dem kühlen und verregneten Lefkas

> FRITZ

[niki04]

Außerdem:
Ja nicht über Mazedonien sprechen.
Wenn überhaupt, dann FYROM sagen und den "Großen Alexander" loben, als den "größten Feldherrn aller Zeiten" und den Kulturbringer in der ganze damals bekannten Welt.
Mazedonien n i c h t benennen, oder nur als griechische Provinz.
Nebenbei die innige Freundschaft mit Serbien erwähnen.
Den griechischen Kaffee ja nicht "türkischen Kaffee" nennen - um Gottes Willen!
Bei Xalva nicht den türkischen Ursprung erwähnen, überhaupt bei keinem griechischen Süßkram den türkischen Ursprung erwähnen.
Und wer behauptet, die persischen Pistazien seien größer und besser, als die griechischen, hat es endgültig verschissen!
Grüße aus dem kühlen und verregneten Lefkas

> FRITZ

[Frank]

Auch zu beachten:

- Mit lautem Schmatzen zeigt man dem Koch und allen anderen, das es einem gut schmeckt.
- In kurzen Abstaenden in Ohren oder Nase bohren
- Essensreste werden mit den Fingern zwischen den Zaehnen herausgepuhlt
- Nimmt man einen Zahnstocher zur hilfe, den Mund dabei soweit auf machen, das jeder im Umkreis von 5 Metern dein Zaepfchen sehen kann.
- Waehrend man mit dem Handy telefoniert, mit der anderen Hand unbedingt am Sack kratzen. (gilt natuerlich nur fuer Dreibeiner)
- Olivenkerne, Knochen usw irgendwo auf den Tisch werfen, niemals auf den Teller.

[Frank]

Auch zu beachten:

- Mit lautem Schmatzen zeigt man dem Koch und allen anderen, das es einem gut schmeckt.
- In kurzen Abstaenden in Ohren oder Nase bohren
- Essensreste werden mit den Fingern zwischen den Zaehnen herausgepuhlt
- Nimmt man einen Zahnstocher zur hilfe, den Mund dabei soweit auf machen, das jeder im Umkreis von 5 Metern dein Zaepfchen sehen kann.
- Waehrend man mit dem Handy telefoniert, mit der anderen Hand unbedingt am Sack kratzen. (gilt natuerlich nur fuer Dreibeiner)
- Olivenkerne, Knochen usw irgendwo auf den Tisch werfen, niemals auf den Teller.

[Tobi]

Wenn überhaupt, dann FYROM sagen und den "Großen Alexander" loben

M.a.W. Wer sagt "Alexander der Grosse? Heisst so nicht der neue Flughafen in Mazedonien?" hat in nur einem Satz alles falsch gemacht, was falschzumachen geht.

[Tobi]

Wenn überhaupt, dann FYROM sagen und den "Großen Alexander" loben

M.a.W. Wer sagt "Alexander der Grosse? Heisst so nicht der neue Flughafen in Mazedonien?" hat in nur einem Satz alles falsch gemacht, was falschzumachen geht.

[Tobi]

- Waehrend man mit dem Handy telefoniert, mit der anderen Hand unbedingt am Sack kratzen.

Wenn kein Handy zur Hand, geht das auch, waehrend man isst. Im Grunde geht das eigentlich sowieso immer....

[Tobi]

- Waehrend man mit dem Handy telefoniert, mit der anderen Hand unbedingt am Sack kratzen.

Wenn kein Handy zur Hand, geht das auch, waehrend man isst. Im Grunde geht das eigentlich sowieso immer....

[stephan]

auf keinen Fall nach einem Messer fragen, Gabel und Finger müssen ausreichen...
nach dem Essen unbedingt stundenlang mit einem Zahnstocher möglichst aufällig im Mund puhlen
sollte der angebotene Faßwein vom Gastgeber sein, unbedingt austrinken und sagen, dass das der beste Wein aller Zeiten ist

[stephan]

auf keinen Fall nach einem Messer fragen, Gabel und Finger müssen ausreichen...
nach dem Essen unbedingt stundenlang mit einem Zahnstocher möglichst aufällig im Mund puhlen
sollte der angebotene Faßwein vom Gastgeber sein, unbedingt austrinken und sagen, dass das der beste Wein aller Zeiten ist

[stephan]

- In kurzen Abstaenden in Ohren oder Nase bohren

wenn noch Zeit dazu ist, als Mann den kleinen Fingernagel lang wachsen lassen und spitz feilen, bohrt sich besser

[stephan]

- In kurzen Abstaenden in Ohren oder Nase bohren

wenn noch Zeit dazu ist, als Mann den kleinen Fingernagel lang wachsen lassen und spitz feilen, bohrt sich besser

[jacques]

Also das ist ja der beste Thread seit langem!
Danke fuer die vielen guten Tips.

[jacques]

Also das ist ja der beste Thread seit langem!
Danke fuer die vielen guten Tips.

[Tobi]

- Waehrend man mit dem Handy telefoniert, mit der anderen Hand unbedingt am Sack kratzen. (gilt natuerlich nur fuer Dreibeiner).

Die Damen rennen derweil bitte alle 10 Minuten aufs Klo und giessen sich jeweils einen halben Liter billigen russischen Nuttendiesel ueber den Kopf (den sie von einer heimlichen Einkaufsfahrt aus dem tuerkischen DutyFree mitgebracht haben), bis die Voegel tot von den Baeumen fallen.

[Tobi]

- Waehrend man mit dem Handy telefoniert, mit der anderen Hand unbedingt am Sack kratzen. (gilt natuerlich nur fuer Dreibeiner).

Die Damen rennen derweil bitte alle 10 Minuten aufs Klo und giessen sich jeweils einen halben Liter billigen russischen Nuttendiesel ueber den Kopf (den sie von einer heimlichen Einkaufsfahrt aus dem tuerkischen DutyFree mitgebracht haben), bis die Voegel tot von den Baeumen fallen.

[stephan]

falls Servietten vorhanden sind (wir sind jetzt also schon gedanklich in einem Nobellokal)
auf keinen Fall auf den Schoß legen, irgendwo rumliegen lassen und am besten laut reinschnäuzen

Achtung griechische Papierservietten sind nicht ohne weiteres als solche zu erkennen, es ist die kleinen Dreiccke aus Pergamentpapier neben Salz- und Pfefferstreuer, sollte es Stoffservietten geben, wird´s ein teurer Abend -> Megaluxus

[stephan]

falls Servietten vorhanden sind (wir sind jetzt also schon gedanklich in einem Nobellokal)
auf keinen Fall auf den Schoß legen, irgendwo rumliegen lassen und am besten laut reinschnäuzen

Achtung griechische Papierservietten sind nicht ohne weiteres als solche zu erkennen, es ist die kleinen Dreiccke aus Pergamentpapier neben Salz- und Pfefferstreuer, sollte es Stoffservietten geben, wird´s ein teurer Abend -> Megaluxus

[Tobi]

- Benutzt man aber die billigen Servietten zum Reinschnaeuzen, loesen die sich unweigerlich auf und der ganze Segen kleckert ueber den Tisch. In diesem Fall vorsichtig mit einem Loeffel aufnehmen und unter das Zaziki mischen.

[Tobi]

- Benutzt man aber die billigen Servietten zum Reinschnaeuzen, loesen die sich unweigerlich auf und der ganze Segen kleckert ueber den Tisch. In diesem Fall vorsichtig mit einem Loeffel aufnehmen und unter das Zaziki mischen.

[Tobi]

Im Grunde ist das so doch schon recht komplett.
Vielleicht noch eins:
In traditionellen Tavernen ist unter der Woche fuer Herren das Tragen von mehrfarbigen Ballonseidenanzuegen obligatorisch. Zumindest ausserhalb der Hauptreisezeit.
Waehrend dieser darf ein moeglichst flaechig vollgeschwitzter und behaarter Oberkoerper auch offen getragen werden.
Wer nicht ueber die notwendige Behaarung verfuegt (->Auslaender, womoeglich schwul), traegt ersatzweise ein Feinrippunterhemd mit Eigelbapplikationen.
Damen tragen ganzjaehrig und eigentlich ueberall bauchfreie T-Shirts, wobei hier der Faustregel "je mehr Bauch, desto freier" zu folgen ist.

[Tobi]

Im Grunde ist das so doch schon recht komplett.
Vielleicht noch eins:
In traditionellen Tavernen ist unter der Woche fuer Herren das Tragen von mehrfarbigen Ballonseidenanzuegen obligatorisch. Zumindest ausserhalb der Hauptreisezeit.
Waehrend dieser darf ein moeglichst flaechig vollgeschwitzter und behaarter Oberkoerper auch offen getragen werden.
Wer nicht ueber die notwendige Behaarung verfuegt (->Auslaender, womoeglich schwul), traegt ersatzweise ein Feinrippunterhemd mit Eigelbapplikationen.
Damen tragen ganzjaehrig und eigentlich ueberall bauchfreie T-Shirts, wobei hier der Faustregel "je mehr Bauch, desto freier" zu folgen ist.

[Frank]

Damen tragen ganzjaehrig und eigentlich ueberall bauchfreie T-Shirts, wobei hier der Faustregel "je mehr Bauch, desto freier" zu folgen ist.

Bei besonders fettleibigen Damen sind Leggins zeitlos und immer aktuell. Man traegt sie zu jeder Gelegenheit. So muss niemand raten ob die Orangenhaut schon in Ananas uebergegangen ist, man sieht es auf Anhieb.

[Frank]

Damen tragen ganzjaehrig und eigentlich ueberall bauchfreie T-Shirts, wobei hier der Faustregel "je mehr Bauch, desto freier" zu folgen ist.

Bei besonders fettleibigen Damen sind Leggins zeitlos und immer aktuell. Man traegt sie zu jeder Gelegenheit. So muss niemand raten ob die Orangenhaut schon in Ananas uebergegangen ist, man sieht es auf Anhieb.

[Tobi]

Stimmt.
Korrespondierend dazu traegt der Herr seine Ballonseidenhose etwas tiefer (siehe auch -> Fernfahrerkimme), so dass auch ueber den Grad der Rektalbehaarung keine Zweifel aufkommen und jederzeit fuer eine raumgreifende Entlueftung gesorgt ist.

[Tobi]

Stimmt.
Korrespondierend dazu traegt der Herr seine Ballonseidenhose etwas tiefer (siehe auch -> Fernfahrerkimme), so dass auch ueber den Grad der Rektalbehaarung keine Zweifel aufkommen und jederzeit fuer eine raumgreifende Entlueftung gesorgt ist.

[denada]

Mir stehen Tränen in den Augen!!!

Sofort aufhören, sonst kann ich für nichts garantieren!!!

... und das lustige ist wohl, dass man erst wirklich drüber lachen kann, wenn mans selbst erlebt hat oder grad dann nicht mehr! ;-)

Vielen Dank für diesen Thread!

Viele Grüße,
denada

[denada]

Mir stehen Tränen in den Augen!!!

Sofort aufhören, sonst kann ich für nichts garantieren!!!

... und das lustige ist wohl, dass man erst wirklich drüber lachen kann, wenn mans selbst erlebt hat oder grad dann nicht mehr! ;-)

Vielen Dank für diesen Thread!

Viele Grüße,
denada

[Frank]

Eins muss ich noch zur hiesigen Kleiderordnung sagen:

An sogenannten Kirchweihfesten wird auf Ballonseide und Leggins weitgehend verzichtet. An diesen Tagen brasselt man sich richtig auf.

Der Mann traegt dann Anzug und Krawatte. Den Anzug kauft man vorzugsweise beim Couturier an der Ecke vom Dorfplatz. Er hat immer ganz aktuelle Ware aus Restbestaenden der ehemaligen DDR. (Der muss ja auch was verdienen, wo man ja sonst die Kohle fuer die Ballonseide zum Billig-Chinesen bringt) Die Krawatte dazu gepunktet im 50er Jahre Design, der moderne Grieche traegt aber gerne auch Krawatten aus Leder. Ein Klostein in jeder Jackentasche sorgt fuer einen erfrischenden Geruch. Nuttendiesel fuer Ihn ist noch nicht importiert worden.

Die Dame donnert sich mit allem auf, was der Kleiderschrank so hergibt. Die fetten Fuesse werden vorzugsweise in zu enge Stilettosandalen gequetscht. Das sorgt fuer einen besonders eleganten Hueftschwung, beim Spaziergang ueber den mit Kopfstein gepflasterten Dorfplatz. Man munkelt ja, das der Amerikaner Chris T. Mastree ein griechisches Kirchweihfest besucht hat, bevor er 1914 den Weihnachtsbaum erfand. Die Ration Nuttendiesel wird an diesem Tag verdreifacht und viertelstuendlich nachgelegt.

Ein Kirchweihfest erkennt man nicht nur an der anderen Kleiderordnung. An diesen Tagen wird das Fleisch unter die Leute gebracht, was man sonst im Laden nicht verkaufen kann. Der Knorpelanteil in Souvlakis ist vierfach erhoeht, genau wie der Fettanteil in den Loukanikos. Die Getraenke werden ausschliesslich lauwarm in Blechdosen serviert und die Preise dafuer werden an diesem Tag verdoppelt.

Aber was solls, es ist ja nicht so oft.:-)

[Frank]

Eins muss ich noch zur hiesigen Kleiderordnung sagen:

An sogenannten Kirchweihfesten wird auf Ballonseide und Leggins weitgehend verzichtet. An diesen Tagen brasselt man sich richtig auf.

Der Mann traegt dann Anzug und Krawatte. Den Anzug kauft man vorzugsweise beim Couturier an der Ecke vom Dorfplatz. Er hat immer ganz aktuelle Ware aus Restbestaenden der ehemaligen DDR. (Der muss ja auch was verdienen, wo man ja sonst die Kohle fuer die Ballonseide zum Billig-Chinesen bringt) Die Krawatte dazu gepunktet im 50er Jahre Design, der moderne Grieche traegt aber gerne auch Krawatten aus Leder. Ein Klostein in jeder Jackentasche sorgt fuer einen erfrischenden Geruch. Nuttendiesel fuer Ihn ist noch nicht importiert worden.

Die Dame donnert sich mit allem auf, was der Kleiderschrank so hergibt. Die fetten Fuesse werden vorzugsweise in zu enge Stilettosandalen gequetscht. Das sorgt fuer einen besonders eleganten Hueftschwung, beim Spaziergang ueber den mit Kopfstein gepflasterten Dorfplatz. Man munkelt ja, das der Amerikaner Chris T. Mastree ein griechisches Kirchweihfest besucht hat, bevor er 1914 den Weihnachtsbaum erfand. Die Ration Nuttendiesel wird an diesem Tag verdreifacht und viertelstuendlich nachgelegt.

Ein Kirchweihfest erkennt man nicht nur an der anderen Kleiderordnung. An diesen Tagen wird das Fleisch unter die Leute gebracht, was man sonst im Laden nicht verkaufen kann. Der Knorpelanteil in Souvlakis ist vierfach erhoeht, genau wie der Fettanteil in den Loukanikos. Die Getraenke werden ausschliesslich lauwarm in Blechdosen serviert und die Preise dafuer werden an diesem Tag verdoppelt.

Aber was solls, es ist ja nicht so oft.:-)

[lazarus]

ach,wie köstlich,............................


aber so ist es hier,jederzeit und überall.....................


liebe grüße und danke,ihr sprecht mir aus dem herzen xa xa xa

bigi aus loutsa

[lazarus]

ach,wie köstlich,............................


aber so ist es hier,jederzeit und überall.....................


liebe grüße und danke,ihr sprecht mir aus dem herzen xa xa xa

bigi aus loutsa

[Anafi]

Jungs - you made my day !

[Anafi]

Jungs - you made my day !

[Chania]

Leute, wenn mein Laptop morgen hinüber ist, seid Ihr schuld! Ich weiß nicht, ob er so viel Feuchtigkeit verträgt, wie ich gerade drüber geprustet habe.

So was ohne jegliche Vorwarnung ist schon hinterhältig!

Aber Ihr habt ja Recht. Jedes Wort ist wahr...

[Chania]

Leute, wenn mein Laptop morgen hinüber ist, seid Ihr schuld! Ich weiß nicht, ob er so viel Feuchtigkeit verträgt, wie ich gerade drüber geprustet habe.

So was ohne jegliche Vorwarnung ist schon hinterhältig!

Aber Ihr habt ja Recht. Jedes Wort ist wahr...

[SusiV]

Das war echt Klasse!!!!

Aber ein wichtiges Detail hab ihr vergessen. Das Goldkettchen. Es wächst mit den Jahren des Besitzers. Je älter desto protziger hängt es auf der Brust, umgeben von grau geringelten Löckchen. Auch die Anzahl der geöffneten Hemdknöpfe gibt Aufschluß über das Alter des Besitzers, pro Jahrzehnt ein Knopf.
Ansonsten wäre noch zu erwähnen, daß zu einem blauen Anzug immer braune Schuhe und grüne Strümpfe getragen werden sollten, damit man nicht auffällt. Sollte der Anzug braun sein, dann sind die Schuhe natürlich blau aber die Socken bleiben grün.

Ciao

Susi

[SusiV]

Das war echt Klasse!!!!

Aber ein wichtiges Detail hab ihr vergessen. Das Goldkettchen. Es wächst mit den Jahren des Besitzers. Je älter desto protziger hängt es auf der Brust, umgeben von grau geringelten Löckchen. Auch die Anzahl der geöffneten Hemdknöpfe gibt Aufschluß über das Alter des Besitzers, pro Jahrzehnt ein Knopf.
Ansonsten wäre noch zu erwähnen, daß zu einem blauen Anzug immer braune Schuhe und grüne Strümpfe getragen werden sollten, damit man nicht auffällt. Sollte der Anzug braun sein, dann sind die Schuhe natürlich blau aber die Socken bleiben grün.

Ciao

Susi

[Hanne]

Beim Essen von Spaghetti oder anderen Langnudeln sollte man beachten, dass man diese nicht umständlich um Löffel oder Gabeln dreht, sondern hurtig in den Mund stopft und den größeren Teil einfach beherzt abbeißt und in den Teller zurückfallen lässt (wenn möglich).
Bei Essen in Tavernen sollte man ruhig 3 mal soviel bestellen wie nötig. Schließlich will man ja einen guten Eindruck hinterlassen und nicht knausern. Die Auswahl der Speisen obliegt natürlich dem Tischherrn, denn nur der weiß, was man mag oder nicht!

[Hanne]

Beim Essen von Spaghetti oder anderen Langnudeln sollte man beachten, dass man diese nicht umständlich um Löffel oder Gabeln dreht, sondern hurtig in den Mund stopft und den größeren Teil einfach beherzt abbeißt und in den Teller zurückfallen lässt (wenn möglich).
Bei Essen in Tavernen sollte man ruhig 3 mal soviel bestellen wie nötig. Schließlich will man ja einen guten Eindruck hinterlassen und nicht knausern. Die Auswahl der Speisen obliegt natürlich dem Tischherrn, denn nur der weiß, was man mag oder nicht!

[jacques]

Ach ja, und dann sagte er noch was von: "Jinäkes kä kreas mono me ta xeria."

Koenntet ihr mir das bitte uebersetzen? Ich moechte auch mitlachen.

[jacques]

Ach ja, und dann sagte er noch was von: "Jinäkes kä kreas mono me ta xeria."

Koenntet ihr mir das bitte uebersetzen? Ich moechte auch mitlachen.